艰难的2020

原本以为2020会是很好的一年 但是没想到这一年会写进历史
我觉得我也应该写下此时此刻的感受

2019年12月 出现了一个新的病毒 而且传染力很大
就在短短的几个月 到了现在2020年三月 已经有147个国家受到感染 而受感染的人有超过8万人 死亡已经超过3000人 可以想象这个数字吗？这还不包括因为其他原因死亡的人
我真的不敢想象

身在异乡的我 看着自己的家人和亲戚朋友所在的地方 情况越来越严重 真的不知道要怎么描述心里的感受
澳洲的情况也很不乐观 不敢告诉爸妈家人这里的人数其实也很多了 而且学校其实也有确诊病例 只能告诉他们 我很好 一直在家 不要担心
而此时此刻 觉得无比幸运 身在这里还有亲戚的照顾 让我不太需要去烦恼食物 日常用品够不够 我真的很满足了 吃什么都无所谓 只要还有一口饭吃就够了

活到23岁 第一次看着全世界都乱了 大家都在囤货 好像在打仗 又好像在野外求生 其实那种恐惧 会一天比一天增加 谁知道 哪一天就真的大家都在抢食物 都在逃亡 真的很可怕。。
这个时候还能看到一些世界好的一面 是真的觉得很开心 谢谢那些牺牲自己的生命 给予别人生命的人
也谢谢那些默默付出 但是我们都不知道你们的名字和长相的人

我相信地球会好起来 世界会好起来 所有的一切都会慢慢变好的对吗？
我们一定要战胜这一场战争 然后大家都能够回到家人身边团聚
希望老天真的能够保佑所有我爱的和爱我的人 保佑他们平安健康 拜托了😢

我们都一起加油 希望每天都有明天 希望明天会更好💓

勇敢的自己

不勇敢一次真的不知道自己有多勇敢

这绝对是我这一辈子都没想过的 也不敢想的事

一直以来 出国留学这件事对我来说很遥远 虽然说在新加坡念书也是出国 但是那个回国的距离比在国内的距离还要近 虽然当初18岁离开家里时还是一样每天以泪洗面 每天都好想家 

我绝对没想到五年后的我 现在 此时此刻会在距离家6283km的澳洲念书

这个在半年内做好所有决定的事 从申请报名 决定学校 准备行李 一切都很好 一切都没什么很不舍的感觉

但是越靠近的日子好像越不开心了 就在那一个星期 天天好像闷闷不乐 我也不知道怎么了 

到我整理行李的时候 阿嫲走上楼 看着我整理 她也不说什么就笑笑看我整理

阿公看我整理的时候呢 就一直说 我一个人可以吗？我一个人拿的动吗？不要带那么多我一个人很难拿的 

我那时候不知道 这些举动这些话是他们很不舍的证明

在前天 要出发的时候 阿公整个早上都没出门 都在家 不笑不说话 楼上走到楼下 楼下走到楼上 

阿嫲煮了我爱吃的菜 那是我每次回去阿嫲都会煮的菜心猪肉碎 💓

吃饱了之后时间也差不多要出门了 就稍微等一等 想要等弟弟还有妹妹两个流氓放学 不知道他们有没有舍不得？哈哈哈虽然我弟弟看得出是那种不太开心的样子 但是我们都是不说肉麻话的人 

之后准备出去了 跟阿公阿嫲拍了照片之后 跟他们说了再见之前 阿嫲说了一句 这次不知道什么时候还会回来再见了 我没回答她 我就笑着跟她说再见之后一转身 阿嫲就在我后面哭了 

那一刻 我也崩溃了 摸着她的头叫她不要哭了 拍拍她的背后 转身发现 阿公也在默默流眼泪 叫我上车了 跟我说再见 要狠下心 转身上车那个决心 真的好痛 。。

 

之后还到了店里看了一眼大弟 不知道他有没有不舍得 但是他早上早早开了房门 拿了电话卡给我 对我前交代万交代怎么用 之后跟他道别 他也深深地看了我一眼 原谅我 那时候我真的很想哭出来 所以我努力让自己没什么表情 跟你说再见

到了机场 我知道爸爸妈妈也很舍不得 一直说不然坐着等 不然去吃东西 可能是想能够多一些时间在一起吧 但是对我来说 我那时候越拖越难过 真的好难啊

他们看着我推着两个大行李箱 我不知道他们心里是怎么样的 我不敢回头看 

之后就一直坐着等 等到了该进去的时候 我知道 这个关键时刻 最难过了 不敢拥抱 不敢多说什么 妈妈就说了好了 byebye啊 幸亏带着口罩 不然我不知道那时候我们的表情是多难看

进去了之后在玻璃门回头望了他们好几次 他们一直站在那里 跟我挥手 我的泪水真的不能停止了 。。

7小时的班机 努力让自己睡觉 不要想 不要哭 不要看手机 

一直看时间 现在他们在哪里了 现在他们怎么样了 想着想着又流眼泪了 

好不容易 熬过那7个小时 自己一个人来到了新的地方 但是好像没有开心的感觉 

现在的我不喜欢晚上 不喜欢傍晚 因为那时候 都是跟家人在一起的时候 

但是我又喜欢晚上 因为那是我 可以真的发泄出想家的情绪😪

刚刚打回家 阿公的接了电话 问我我好不好？他们对我好不好？有没有煮饭给我吃？

只有这一刻才发现 就算我已经到了23岁了 在他们眼里 我还是个孩子 还是需照顾 一直忍着眼泪 告诉阿公我很好 你不要担心 他们都很好 一切都很好 

阿公说那就好 不然在新加坡都没人照顾我 。。😢

对不起阿公阿嫲让你们担心我 我知道你们真的都很疼很疼我 我很爱你们 一辈子 

谢谢爸爸妈妈 让我追求我要的 让我有体验这一切 我知道你们都很爱我 我也 很爱你们

还有所有的家人 姑姑 姑丈 舅舅 舅母 谢谢你们

我的姐妹 谢谢你们送我的东西 我都带来了 谢谢你们疼爱我 把我当作你们的妹妹 有你们 真好

我告诉我自己 我一定要回去 我一定要努力读完 我要回家 因为我的家人们和你们在等我

我要努力让爸爸妈妈阿公阿嫲骄傲 让你们的不舍得换来一切值得

我会哭着来 笑着回去的 

你们一定要等我 一定一定要！！

Last day of 2019!!

终于2019又要结束了
今年过的好像特别特别的快
又像以往一样 又要回顾一下今年做了什么发生了什么事😆

在2018年结束的时候 对2019抱着期待 希望奇迹会出现 希望一切会很好 但是很不幸的 上天没有如我们大家所愿 现实也给我们重重的一击 太痛了
在这一年 家里少了一个人 你永远离开我们到另外一个世界去
我想 我们会再见的 到时候我们不只是要握着对方的手 我们一定要给对方紧紧的一个拥抱😉💜我们都会很努力活得更好 更珍惜所有的一切

当然在这一年 也有很多很好的人都离开了 我想是你们都太好了 不值得留在人间受苦受难 所以到一个没有病痛 没有悲伤 没有烦恼的地方去了 希望你们都能成为快乐的天使 👼

再来呢今年跟姐妹们有了第二年的小旅行 芽庄📍
就这一次才发现原来旅行中当个“猪”真的很不错！！哈哈 所有吃喝玩乐都不用我烦 太爽了
还记得决定这一个旅行的时候那时候的心情不知道在烦躁什么 就只是很想逃离身边很多事
没想到随着时间过去 到了旅行的时候 很多事都慢慢好了起来
还是很开心能够再一起去玩 虽然这一趟旅行我能够更加确定心里想的那回事 但是告诉自己没事 自己好好的 加油💪(ง •_•)ง


顺便说一下我真的很想念那个好吃的法式面包🍞还有好吃的pho🍜真的蛮想念的😪
喜欢海 但是却对水有点小小恐惧 对水上的设施真的是有心无力 试过几样就不太敢玩了 那种眼前一片模糊看不清东西又不懂得一点水性的感觉 真的是一点安全感都没有
越南在我印象里面是一个落后的国家 但是没想到其实不是的 街道很干净 建筑也很漂亮 一切都还不错
还想要再去越南的其他地方发掘新的东西


接下来也是今年的一大决定 也是明年的一大改变
这绝对是我2018年没想过的变化 更是我没想过会真的会实现的事情
其实顾虑有很多 心情很复杂 其实真的不是所有人都懂那种心情 我真的不懂怎么解释
但是我想要让自己更好 想要让自己像以前那样努力奋斗
所有计划永远赶不上变化 对这个旅程又害怕又期待



希望明年开始2020这一年不要再让我失望了 希望2020对我身边的人都好好的
希望这一年身边的人都能健康 快乐 希望我能够顺顺利利 平安健康

未曾谋面的终将会相遇

我爱的家人们 等我💖💪

我们的97年的第一对夫妻👰👱

父亲节💖
 今年妈妈今年的生日和母亲节都在悲伤里度过 之后补送你礼物 你很开心
谢谢爸爸和妈妈 💕

我们的旅行👫

可爱的阿嫲 要永远可爱👅

一下子就长大了的弟弟🙈还有帮我们拍照的大弟

最喜欢烦我的妹妹 只要回家就是跟着我 只希望你好好读书 乖一点 懂事一点就好🙆

婆婆家里的新成员2号 小汉堡🍔

婆婆家里的新成员1号 小小不鸡😁

阿嫲家新成员1号 丞丞肉圆😜

从小跟我最亲的小坏蛋 我都快要抱不动你了 那天试穿了衣服 走出来你说了一句 很美 哈哈哈哈

新年最热闹的家 希望我们接下来都充满欢乐💖

每年新年必拍景点😅

我们的小宝贝 慢慢长大了 希望你接下来的成长道路充满幸福 快乐
你要好好的长大  在天上的妈咪很爱你 我们都很爱你💝

再见，有点悲伤的2019👋 请你带走所有悲伤 所有不快
请2020给我们多点快乐 多点幸福 多点健康 多点顺利 多点好运 加油👊🙆

再见 2018

终于终于回来写了

结束了加班 趁着晚上情绪比较容易波动的时候写一写

结束了很多改变的2018 新的一年又到了 不知道是要带着什么心情面对很多未知数的2019 有点害怕 有点期待 有点不想面对

2018年 有了人生中第一份真正的全职工作 其实真的是一个很不一样的体验 是一个让自己看到世界上什么奇怪的人都有的机会
其实很幸运的是 周围的人对自己还算是说的过去 虽然当中还是有一些你真的很想翻他一百个白眼 不想面对的人 但是真正对你自己好的人还是有的

2018年 也经历了很多很不想接受的事
一个人的时候 总是会想 人活着到底是为了什么 虽然这是一个很普遍的问题 但是有时候想了想 对啊 人活着到底是因为什么？最终我们都会离去 最终我们都会跟我们最亲的人分开 会失去这些记忆 在这个世界上消失 那 我们活着的时候 做的这些到底为了什么？我不懂

既然必须要有人这个生物 那么为什么上天不能够让这短暂的生命 过的快乐一些 为什么有的人必须承受病痛的折磨 或者一些很残忍的对待 又或者突然一场意外就拿走他的生命 到底为什么这一切会发生 我想 这一切都不会有答案

很多事我们真的无能为力 真的必须得面对残酷的事实 就算很想相信奇迹 但是世界上哪来的那么多奇迹 又哪来那么多的好运让你遇到难得的奇迹
真的很心疼很心疼 也真的很难过 希望时间快一点 又希望时间慢一些 真的很矛盾
在现实面前 我们是如此的软弱..


也不知不觉 一个人过了那么久 一个人生活那么久
一个人的酸甜苦辣 大概都经历过了吧 幸运的是 苦也没那么苦
每一次回到家打开门看见一片漆黑的屋子 心里总是会叹一口气
一个人听听歌 看到好笑的综艺就大声笑 看到难过的电视剧就大声哭 心血来潮时大扫除
我想 这真的是给我磨练好自己的很好机会吧
其实很享受一个人的时光 想干嘛就干嘛
成长大概就是这样吧 孤独就是常态 我相信以后的我会很感激这段一个人的时光

明明才22岁的我 每次都会感慨人生 难道我那么快就要步入中年了吗 哈哈
其实看着自己的想法一点一点的改变 真的为自己开心
而现在 除了家人和身边的人平安健康 开开心心 真的不敢奢求太多了

还有一个很值得纪念的是就是 我终于把跟你的聊天记录删除了 哈哈哈哈我的老天爷啊 三年了
删除的那一刹那 我承认我是犹豫的
其实好几次都按下了 删除键 但是问我确定吗的时候 我又怂了..
就在这一次 真的下定了决心 虽然在之前还是盯着荧幕好几分钟 但是最后按下去的那一刻 感觉松了一口气
然后就想一下yangshilei说的 搞不好删除了就遇到下一个哈哈哈哈哈哈 好吧 想着这一点就比较爽一些 哈哈哈哈哈

这个历史性的一刻还是必须留下来做纪念啊!!!哈哈哈

其实要与不要 就在一念之间
希望所有值得被爱的人的人 都能遇到最美的爱
希望所有值得活着的人 都被老天眷顾 健康活着
希望所有我爱的人 能够好好的
希望我所想的 都能成真

还有一个很重要 我一掉入蔡徐坤的坑无法自拔
这大概是懂事以后第一个那么喜欢的明星
在舞台上很耀眼的他 真的很吸引人
总是给人正能量 总是说着不符合他这个年纪应该说的话
他和别人不一样 总是很低调 但是却默默做了很多善事
他说 不论这个世界对你怎样 都要善良
明明才20岁的他 却要承受来自那么多人的谩骂 其实我不懂 他到底做错了什么 他是伤害了谁吗? 明明他就那么努力 为什么要承受这些人没有理由的乱骂而且都是一句回应都没有
这条路很难走 但是希望这个世界也能待他好一些
是金子总是会发光
在我心中 你就是王❤

再发几张照片。。。

婆婆和孙子曾孙们

有一些不完整的全家福

每年必须拍的地点和人❤

希望我爱的你们一直开心幸福❤

乡村的小孩

很温馨

生命中最伟大的人❤

最爱最爱❤

好的 现在已经12.01AM
写了一个小时多
希望明天没有activation 不然我会比狗还要累
晚安

再来一些小小的更新

长大了之后 觉得人与人的相处真的是觉得合适最重要
有时候觉得聊天的内容不是真的好笑而笑 而是那个人说话的方式让你听了很舒服很开心
觉得长大了之后要遇到一个能好好谈话的人也很难吧 尤其是你一开始真心对待的人 一次又一次的让你觉得 其实真的没必要对每个人都好
有些人的存在就是要让你学会 对人 不要太过深入 对于这些人 真的就安静着看着他们无知的一举一动吧
人不聪明 不厉害没什么大不了 但是没有自觉 不懂得适可而止 真的很可怕

不要怪没人真正了解自己 
要就怪自己 
真的有要让人彻底了解你吗？
渴望被了解 却又害怕被了解 
真是矛盾

从29/9写到30/9的一篇

30/9/2018

为了某个人来写的部落格

很快很快 今年居然就这样过了九个月
这九个月里也发生了很多大大小小的事 也发生了很多的改变

今年结束了三年diploma生涯 开始了上班族的生活
感觉上就是 不用做assignment 不用presentation 不用上课 不用那么压力 真的太爽啦
不过有些时候 真的会想念那时候有冲劲的自己 而现在却越来越懒
很幸运的是 还没毕业就能找到工作 虽然这里很多人都是会让你大开眼界 不过可能我也没有什么威胁性 对我都还挺好 挺照顾的 这真的是很感恩 很幸运
我觉得工作最大的好处就是 花钱的时候 至少比没那么愧疚 也能疼自己 疼家人

今年四月的时候 也跟猪朋狗友来一趟小旅行 很感谢你们对我的信任 从机票到所有吃喝拉撒全部交给我 差点连你们的行李都要帮你们准备
旅行总结 是猪没错 除了吃和睡 大概也没什么其他特长
哈哈哈哈哈
其实我觉得很对不起你们 第一次计划旅行 时间有点紧
第一次在机场上疯狂的跑 真的我不希望会有下一次
很想跟你们在到处去走 吃遍所有好吃的 拍所有好看的照片 真的很想念你们 ：（
不过我觉得我们要全员到齐一起出走应该是最大难题了

今年有了开心的事 也有很多不开心的
我真的希望在我身边的每一个人都能一直好好的下去 每一次最害怕的就是 从家里传来不好的消息 在外的人应该都能感受到那种难过 担心 却又不知道要怎么办的心情
家人是我最后的底线 真的真的不想失去任何一个爱我和我爱的你们 真的希望 一切都好 会好的吧？
其实我知道在外的我 不知道的事很多 不想让我担心 不想让我想多 就算知道了也能自己难过自己哭 只希望到最后可以好好的 拜托了。。


其实呢 时间真的是很好的解药 没有人能够真正的给你一个让你痊愈的方法 只能让时间来让伤口复合 让那些事淡去
有时候会突然想到 原来自己一个人走了那么多 那些在别人眼里我做不到的事 也一个个走过了 我知道人生中的难题 不只是这样而已 但至少比起以前那个软弱的我 我觉得自己真的成长了
一个人 或许是孤独 但是从孤独中才能找到真正的自己
有个人依靠 当然更好 爱情是人生的奢侈品 毕竟要遇到那个可以让你付出所有真心的人也会对你付出真心的人 很难 所以一个人也可以把生活过得好

就像我说的 拥有属于自己的时间太珍贵了
可以有自己的时间做自己喜欢做的事 是多少人想要的？
就算只是看看书 看一部戏 散散步 听听歌 但是那个时间 属于我和我自己 真的很舒服

哦对 差点忘了 那个当初陪我走过很长一段时间的那个人 已经有了新的人生
其实刚开始说不难过是假的 但是现在也觉得 这样挺好的
也恭喜你 希望你一切都好


距离2019还剩下3个月
希望接下里的时间 都能有更多好事发生 一切安好 --

再见 2017。

又一年过去了
2017年对我来说有好多不一样的事发生 最不一样的是 这一整年 365天 不同节日 不同事情 在没有你的情况下 我度过了。
2017年发生了好多特别的事


第一次一个人度过生日 而且还是20岁生日虽然朋友说要帮我庆祝 但是都拒绝了 虽然真的会内疚 但是一个人度过的生日感觉还蛮不错的 也是一个很好的经验哈哈哈 今年唯一的蛋糕就是我亲爱的shilei请的哈哈哈 当然也吃了久违的烤肉 简单就是幸福 这样就够了。

还记得收到实习通知时 那个时候真的很开心没想到是这么大的公司 真的是很激动 第一次在实验室上班 认识不同的人 在日常生活不可能会看到的东西都能看到 学到很多东西 也很幸运遇到对我好的同事和上司 虽然politics很严重 哈哈哈啊哈但是不关我的事


今年家里都发生了一些事 好事坏事都有
六月的时候 阿公到水果园卖芒果要回家的时候 竟然走错路去到了很远 结果在发现自己走错路要返回的时候 车坏了。从早上8点出门到下午三点才有你的消息 真的很怕很怕 如果你发生什么事 我们每一个都会很自责。还记得那一天我起来的时候九点多 啊嫲告诉我你去desaru还没回来 我也就没想那么多 结果过了一两个小时 你还是没回来 那时候我们就急了 你还没吃早餐就出门你也从来不去那么久 然后我就打电话去问 他们都说九点多你就离开那里了 那时候我真的傻了 真的不知道该怎么办 一直在家门口坐着等 打电话告诉其他家里的人 大家都在找你 朋友知道后也发来关心 一直在等电话等看有没有你的消息 啊嫲和我两个在家都担心死了 到了下午三点 终于爸爸打回来说 找到了。那一瞬间 真的觉得很感谢很感恩 也很谢谢所有帮忙找 帮忙分享 关心 慰问的人 还记得那一天 我们的电话都没电了 哈哈 因为一直在打电话 你到家的时候都快四点了 啊嫲告诉你 我因为等你到现在都还没吃 你还很心疼的说 哎哟不用等 时间到就吃 真的是 - -

九月的时候 啊嫲突然身体不舒服 去检查才知道心脏血管阻塞 而且很紧急 需要尽快动手术 又是一个晴天霹雳 不在家的我一个人哭 一个人在胡思乱想 真的很无助。回去看你才知道你幸苦 到那个时候我们才知道原来这些小症状已经有好几年了 因为啊嫲怕我们担心 都不说。当时真的好心痛。啊嫲开刀的那几天 我第一次觉得时间真的不够用 放工了出jb带爸爸妈妈进来sg 再带他们去医院 晚上11点半才自己搭车回家 隔天也就是啊嫲开刀当天 五点起身做工 放工就赶去医院 到医院的时候 啊嫲都还没从手术室出来 我们都知道你真的很勇敢 很坚强 要不然怎么会连icu都不用进 一天就能转去普通病房 连医生都说这已经是很值得开心的事了 你真的很棒 我们最爱的啊嫲。
你转去普通病房的第一天就是我留在医院陪你的那天 还真的是第一次在医院过夜 医院的冷气真的冷得不要不要的 一整夜睡在不能翻身的椅子上 真的是很难得的经验哈哈哈
经过这件事才知道 健康真的很重要 亲情比一切都可贵

今年也跟家人去了没去过的地方玩 虽然只是再国内走走但是 有家人的地方都是最好玩的地方 我最强的爸爸放工直接没睡就开车直接到云顶 那一天塞车塞得夸张 到云顶凌晨四点我们才在车上小睡几个小时
之后还去了没去过的Pangkor Island 这也很难忘 我们租了一辆车 自己开车环岛 哈哈哈 那里的海真的很漂亮 很喜欢

六月也去了不知道有没有10年没去过的Pulau Tioman 哈哈 然后我人生中第一次浮潜 干 踏出第一步时真的要我的命 一直都很爱海 也很怕海 因为不会游泳的我加上看不见底的海 真的需要坐很久心里建设哈哈 还记得我们在岸边要学浮潜的时候 其实那个深度只是到大概腰而已 而且穿着救生衣 但是我死都不敢把脚拿起来 哈哈拿起来不到两秒 我就挣扎了哈哈哈 爸爸站在我旁边是快笑死了 本来不打算下海最后弟弟妹妹都下了 看了好像很好玩就下了 哈哈 人生中总会有第一次 真的没后悔 因为 海底世界真的很漂亮 浮在海上的感觉真的很舒服 然后还很幸运的在岸上看到了海豚

今年也剪了好多年没剪的短发和平头 哈哈哈剪完就一个字 爽！根本轻松 哈哈哈哈 但是有个朋友一直跟我说不要再剪短发了 快点留长 哈哈所以我决定听他的劝告 让他继续生长吧 哈哈哈

今年对我来说 不算太坏 也发生了好多意想不到不到的好事 所以没什么好抱怨的吧？哈哈 但是有些时候还是会想到 如果有你在就好 那样我不需要那么坚强 不需要那么勇敢 都有人陪着我度过 但是在无数个无助的时候 我都自己度过了 真心觉得自己成长了 希望这样的成长能够继续下去

这一年 就像是一辆永不返航的列车 2017年这辆永不返航的列车已经到了终点站 我们都必须下车乘搭另一辆列车 当然也要记得把所有珍贵的回忆带走
列车上的乘客有的在半路下车了 有的在半路上车了 有的一路跟你一起从起点乘坐到终点 必须感谢那些一路上都在的人 感谢你们的帮助 包容和陪伴 半路下车的人 希望你之后的旅途也能快乐 顺利 半路上车的人 多多指教！哈哈 还有还没上车的 快点上车吧 哈哈哈哈

2018年的第一天 就这样又过了 希望这一整年家人朋友都健康平安 一切顺利 希望我能够赚多多钱哈哈哈 该放下的能快放下  然后做一个 越来越强大的女孩 加油！


*其他照片就等有空才放吧 哈哈哈哈

这一年 20岁的生日

很不想承认 但是不得不承认 我20岁了
今年的20岁生日很特别 因为是第一年 没有家人 没有朋友 一个人过的
或许这是一个新的开始让我学习和体会长大的滋味？
20岁以前经历了好多事 生 离 死 别
20年的时间 生命中来来去去很多人
应该真心感谢20年以来 到现在一直都还在我身边的人
应该真心感谢20岁以前 就离开我到另外一个世界的人 谢谢你让我的回忆里 有那么一个人曾经对我好的人 曾经一起努力 一起走过 一起吵过 玩过的人 谢谢你让我认识你 那么美好的一个人
应该真心感谢在我20岁以前 在我19岁那年 离开我 放开我的人 谢谢你至少在我13岁到19岁的时光里 待了六年 谢谢你在那些年的时光里面 让我有了那么多甜蜜的回忆 也谢谢你在那六年之后的时间 让我体会天堂地狱的差别和生不如死的感受 不恨你 不怨你 不怪你 至少我知道曾经的那个你 是真心的 我们都被现实打败 或许就是上天特意安排让我们相遇 让你留在我心里一辈子

20岁的我真心的希望 应该留着的人 继续留在我身边 不属于我的人 也过得幸福快乐
20岁的我真心的希望 那个姗姗来迟的你 可以一来 就不走
20岁的我真心的希望 我爱的所有人 都能过的很好很好

生日快乐
致
自己。